کمک به دیگران
کمک به دیگران با گوش دادن موثر
اسفند ۸, ۱۳۹۵
قربانی
قربانی نباشیم – دوری از رفتارهای سلطه پذیرانه
اسفند ۱۰, ۱۳۹۵

نصیحت یکی از موانع ارتباطی است

نصیحت

نصیحت کردن یکی از موانع ارتباطی است که باید تا حد ممکن از آن دوری کرد. درواقع نصیحت کردن یکی از اصلی ترین موانع گوش کردن موثر است که آن را تا حدی در مقاله موانع ارتباط موثر نیز بررسی کردیم.

منظور از نصیحت ارائه ی هر گونه راه حلی به گوینده است. اما با این حال در بعضی مواقع ممکن است فرد مقابل از ما راه حل خواسته و با پرسیدن سوال ما را به این سمت سوق دهد.

آنچه مسلم است اینکه اگر اشراف کامل بر موقعیت و شرایط فرد مقابل داشته باشیم و خود نیز شرایط او را به طور کامل و با تمام ابعاد و زوایایش تجربه کرده باشیم، در صورت درخواست او، ارائه راه حل موردی ندارد. اما مسئله این جاست که چنین حالتی به ندرت اتفاق می افتد. بنابراین باید به شکلی هوشمندانه و تا حد ممکن از ارائه راه حل و پاسخ به سوالاتی که ما را به این سمت سوق می دهند دوری کنیم. اما چگونه؟

 

این مقاله را از دست ندهید: موانع ارتباط موثر

 

جایگزینی عادت نصیحت با گوش دادن انعکاسی

مسئله این است که بسیاری از افراد طبق عادت قبلی در مقابل سوالات دیگران شروع به پاسخ دادن و ارائه راه حل می کنند و واقعا نمی دانند چه راه دیگری در مواجهه با سوال فرد مقابل می تواند موثر باشد.

به عنوان مثال رضا که روش های گوش دادن انعکاسی را به تازگی یاد گرفته بود و می گفت که تقریبا توانسته بر وسوسه ای که در مقابل نصحیت کردن داشته غلبه کرده و به جای آن به انعکاس منظور طرف مقابل بپردازد، سرانجام در مقابل دوستش که با سوالی او را مورد خطاب قرار داده بود اقدام به ارائه راه حل کرد:

سهیل: در این مورد خیلی فکر کرده ام ولی هنوز نمی دانم چطور با این وضعیت مقابله کنم. اگر تو جای من بودی چه کار می کردی؟

رضا: خوب، من دو سال پیش در موقعیت تو بودم. من این طور عمل کردم که ….. و واقعا مفید واقع شد.

رضا بعدا تعریف کرد و گفت: “می دانم که از مانع نصیحت و توصیه کردن استفاده کرده ام، اما وقتی کسی مستقیما از شما نصحیت می خواهد چه می کنید؟”

درواقع رضا این احساس را داشته که بی پاسخ گذاشتن سوال فرد مقابل نوعی بی ادبی است و باعث ناراحتی او خواهد شد، در حالی که اگر بتوانیم در چنین مواردی از گوش دادن انعکاسی استفاده کنیم، هیچ مسئله ای ایجاد نخواهد شد. اما چگونه این کار را انجام دهیم؟

 

این مقاله را از دست ندهید: گوش دادن انعکاسی

 

احساسات موجود در سوالات را منعکس کنید

یکی از راه های ممکن برای استفاده از گوش دادن انعکاسی در مقابل سوالات دیگران بیان احساس موجود در سوالات آن هاست. برای این کار باید ابتدا احساسات موجود در سوالات فرد مقابل را از رمز خارج کرده و از منظور واقعی او مطمئن شویم. پس از پی بردن به احساسی که در ورای سوال قرار دارد، می توان معنا و منظور را منعکس کرد.

به عنوان مثال گفتگوی سهیل و رضا می توانست به این صورت باشد:

سهیل: در این مورد خیلی فکر کرده ام ولی هنوز نمی دانم چطور با این وضعیت مقابله کنم. اگر تو جای من بودی چه کار می کردی؟

رضا: واقعا موقعیت گیج کننده ایست!

سهیل: قطعا. درواقع می توانم بگویم که این مشکل سخت ترین موقعیتی است که در زندگی با آن برخورد کرده ام.

موارد زیر نیز می توانند مثال های دیگری از این نوع گوش دادن انعکاسی باشند:

  • مثال ۱:

محمد: یک سال از مرگ همسرم گذشته و من هنوز سوگوارم. آیا ممکن است روزی از این غم خلاص شوم؟

دکتر: اینکه غم و اندوهی که در این مورد داری هرگز برطرف نشود نگرانت کرده؟

  • مثال ۲:

مهسا: وقتی عصبی هستم به جای اینکه بتوانم رفتاری قاطعانه داشته باشم بی اختیار خنده ام می گیرد. این خنده به حدی است که حتی گاهی نمی توانم جلویش را بگیرم. به نظرت چرا این طور شده ام؟

صادق: از چنین حالتی احساس سردرگمی و نگرانی می کنی؟

 

مرحله بعد از انعکاس احساس موجود در سوال

وقتی شنونده به شکلی صحیح احساس و معنای موجود در ورای سوال را منعکس می کند، گوینده اغلب فراموش می کند سوالی پرسیده است و معمولا در بحث عمیق تری از موضوع مورد نظرش غرق می شود و خودش به دنبال راه حل می گردد.

با وجود این گاهی اوقات وقتی که سوال گوینده از رمز خارج می شود و معنای آن توسط شنونده منعکس می گردد گوینده ناراحت شده و دوباره سوال خود را مطرح می کند. ممکن است گوینده بگوید: “شما تجربه، دانش و عقل و… بیشتری دارید و من واقعا به نصیحت شما نیاز دارم.”

کاری که می توانیم در این شرایط به عنوان شنونده انجام دهیم این است که صادقانه به طرف مقابل بگوییم که هیچ کسی نمی تواند شرایط تو را به طور کامل درک کند و ارائه هر راه حلی توسط من و یا هر فرد دیگری که از بیرون موقعیت تو را می بیند نمی تواند به اندازه راه حلی که خودت به آن می رسی موثر باشد.

 

بی ثمر بودن بسیاری از تعامل ها را بپذیریم

بسیاری از ما به عنوان شنونده، ناشکیبا و بی حوصله ایم. اغلب ما می خواهیم در یک جلسه مشکلاتی را که دیگران یک عمر با آن مواجه بوده اند حل کنیم.

نکته جالب اینکه اگر مثلا شخصی برای حل مشکل خود به روان پزشک مراجعه کند، روان پزشک معمولا قبل از اجرای یک راه حل مناسب، به مدت چند ماه و یا حتی چند سال با مراجع کار می کند تا بتواند به آگاهی کاملی رسیده و راه حلی مناسب ارائه دهد. اما اگر همان شخص مشکلش را با یکی از اطرافیانش مطرح کند، آن فرد سعی دارد کل مشکلات شخص را در یک گفتگوی چند دقیقه ای حل کند.

در بسیاری از مواقع گوینده صرفا نیاز به شنیده شدن دارد و بدون دریافت هیچ راه حلی به گفتگو خاتمه می دهد. زیرا در اغلب موارد گوینده خود نسبت به مسئله و همچنین راه حل هایی که در پیش رو دارد از بینش عمیق تری برخوردار است و فقط به زمان بیشتری نیاز دارد تا پیش از گرفتن یک تصمیم قاطع در مورد ایده ها و گزینه هایی که دارد تفکر کند.

هرچند که ممکن است برای ما به عنوان شنونده ی مشکلات دیگران ناخوشایند باشد که شاهد حل مشکلشان نباشیم، اما این نوع تنش و ناراحتی بخشی از هزینه ای است که باید برای تبدیل شدن به یک شنونده خوب بپردازیم.

 

هر سوالی در مورد این مقاله دارید از طریق کادر دیدگاه در پایین همین صفحه مطرح بفرمایید. حداکثر ظرف ۲۴ ساعت به سوال شما پاسخ خواهیم داد.

 


دانلود PDF این مقاله

چرا می خواهید این فرصت را از دست بدهید؟

اگر تا به حال در دوره رایگان “چگونه ارتباطات موثرتری را تجربه کنیم؟” شرکت نکرده اید، پیشنهاد می کنیم در عرض ۵ ثانیه فرم زیر را پر کرده و بلافاصله اولین درس این دوره ی رایگان را به همراه یک کتاب الکترونیکی دریافت کنید:

محسن محمدی
محسن محمدی
محسن محمدی هستم مدیر سایت ارتباط موثر. هدف این سایت آشنایی هر چه بیشتر و بهتر تمام فارسی‌زبانان با قانون بی‌نظیر جذب است.

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

342 بازدید
دانلود اپلیکیشن قانون جذب

عضویت در کانال تلگرام