افراد ناراضی
چگونه با افراد ناراضی برخورد کنیم؟
دی ۲۴, ۱۳۹۵
افراد پرتوقع
چگونه با افراد پرتوقع رفتار کنیم؟
دی ۲۹, ۱۳۹۵

چطور به مشاجره پایان دهیم؟

مشاجره 3

مشاجره و دعوای لفظی گفتگویی است که هیچ برنده ای ندارد. اتفاقی که معمولا در مشاجره می افتد این است که هر یک از طرفین، قصد تغییر عقیده ی فرد مقابل را داشته و با اصرار و تندی سعی می کند تا چیزی خلاف عقیده اش را به او ثابت کند.

بهترین روش مواجهه با چنین گفتگویی دوری از آن است، چراکه هیچ یک از طرفین مشاجره توان تغییر عقیده ی فرد مقابل را ندارد. بنابراین نتیجه ای حاصل نشده و چنین بحثی بی فایده است.

ادامه ی بحثی که هر یک از افراد درگیر آن، اصرار بر درست بودن عقیده و طرز فکر خود را دارد نتیجه ای جز جریحه دار شدن احساسات طرفین نخواهد داشت.

اتفاقی که معمولا با ادامه یافتن مشاجره می افتد این است که یکی از دو طرف کنترل خود را از دست داده و حرفی می زند که به گونه ای جبران ناپذیر باعث خدشه دار شدن ارتباط می شود.

هدف ما در این نوشته این است که بدانیم چطور می توان قبل از رسیدن مشاجره به چنین مرحله ی مخربی آن را متوقف کنیم.

 

بهترین روش در مواجهه با مشاجره

بهترین روش مواجهه با مشاجره ساده ترین و بدیهی ترین روش است، یعنی دوری از شروع و یا ادامه دادن آن.

درواقع هدف ما در این نوشته این است که روش هایی برای مودبانه کنار کشیدن از مشاجره ارائه دهیم تا مانع از رسیدن آن به مرحله ای شویم که باعث پشیمانی مان در آینده شود.

 

مشاجره

۱- بیان نظر مخالفمان به شکلی منطقی

یکی از روش های موثر در جلوگیری از مشاجره استفاده از عبارتِ “حق با هر دوی ماست” یا هر جمله ی دیگری است که مضمونی مشابه داشته باشد، مثلِ:

“نظر شما هم از زاویه دید خودتان کاملا درست است.”

“نظر هر دویمان علی رغم متفاوت بودن درست است. در مورد این طور مسائل هر کس عقیده خاص خود را دارد و بعید است بتوان دو نفر را پیدا کرد که عقیده ای یکسان داشته باشند.”

“علی رغم اینکه نظر ما متفاوت از یکدیگر است اما مخالف نیست.”

 

  • مسئله ی اصلی در مشاجره

موضوع اغلب جر و بحث ها چیزهایی است که قطعیت نداشته و هر کس منطق خاص خود را در موردشان دارد.

در این نوع موضوعات هیچ نظری غلط یا درست نیست بلکه صرفا متفاوت است. درواقع در اکثر مشاجره ها موضوع این نیست که نظر فردی درست است و نظر دیگری غلط، یا یکی خوب است و دیگری بد.

بنابراین بهتر است به جای اینکه یکدیگر را به چشم دشمن خونی نگاه کنیم، درک کنیم که عقیده ی دیگری در مورد یک موضوع خاص می تواند متفاوت از ما باشد.

 

 

  • هیاهو برای هیچ

اتفاق زیر که آن را چند وقت پیش در کتاب تانگ فو خواندم مثال بسیار مناسب و جالبی است از توخالی و پوچ بودن مشاجره و تاثیر به شدت مخربی که در عین پوچ بودن می تواند در روابط داشته باشد. این داستان از زبان یکی از شرکت کنندگان یک همایش است:

یکشنبه شب من و همسرم برای شام به خانه ی پدر و مادر او رفته بودیم. سر شام من گفتم که ساختمان بزرگراه دوباره متوقف شد. پدر زنم گفت که خیلی خوشحال است چون ساخت این بزرگراه از اول هم نباید شروع می شد، چراکه در صورت ادامه یافتن این پروژه باعث تخریب دره ای تاریخی می شود.

من به او گفتم که ساختن این بزرگراه به شدت لازم است چون پنج روز در هفته که سر کار می روم، هر روز بیش از یک ساعت از وقتم تلف می شود. تعداد ماشین ها نسبت به ده سال پیش چهار برابر شده بدون اینکه تعداد جاده ها بیشتر شده باشد.

پدر زنم غرولند کنان گفت: خودخواهی خصوصیت نسل من است و ما بیشتر نگران رفت و آمد خودمان هستیم تا مکانی تاریخی.

من از کوره در رفتم و گفتم که او حق ندارد مانع پیشرفت شود.

در ادامه اتفاق بسیار بدی افتاد!

پدر زنم یکدفعه دستمال سفره را روی میز پرت کرد و بلند شد و رفت و گفت دلش نمی خواهد سر میز شام بنشیند و به چنین چرندیاتی گوش بدهد.

آرزو می کنم کل ماجرا پیش نیامده بود. ای کاش می دانستم این بحث چقدر او را به هم می ریزد و با کوتاه آمدن و عوض کردن بحث از این اتفاق ناگوار پیشگیری می کردم.

 

 

۲- اشاره به یکسان بودن هدف طرفین

بسیاری از مشاجره ها در مورد نحوه ی رسیدن به یک هدف مشترک است. درواقع در بسیاری از مشاجرات دو طرف بحث در یک تیم و جبهه بوده و هم هدف هستند. تنها نکته ای که وجود دارد اینکه در مورد نحوه ی رسیدن به هدف است که با هم اختلاف نظر دارند.

یکی از روشهای موثری که در این گونه مواقع می تواند بسیار مفید باشد اشاره به هدف یکسانی است که طرفین مشاجره دارند.

به عنوان مثال زن و شوهری را فرض کنید که در مورد نحوه ی برخورد با فرزندشان که کار اشتباهی کرده است اختلاف نظر دارند.

مرد معتقد است که او باید تنبیه شده و به این منظور نباید اجازه دهیم که چند روز از خانه بیرون برود. او می گوید: “اگر از حالا به این بچه نفهمانیم چه کسی در اینجا رئیس است دیگر هرگز به ما احترام نمی گذارد.”

زن: “اگر او را به عنوان تنبیه در خانه نگه داریم، سرکش تر می شود.”

مرد: “اینجا خانه ی ماست. اگر او بخواهد اینجا زندگی کند باید از قوانین آن اطاعت کند.”

زن با او مخالفت کرده و می گوید: “او هفده سال دارد. تقریبا بزرگسال است. نمی شود مثل بچه ها با او رفتار کرد.”

چنین بحثی در صورت ادامه یافتن پایانی نداشته و نهایتا با یک دعوای حسابی به پایان خواهد رسید.

کاری که این زن و شوهر برای پایان دادن به مشاجره می توانند انجام دهند توجه به این نکته است که هدف هر دویشان یکی است، یعنی تربیت بهتر فرزندشان. پس چه بهتر که در این مورد گفتگو کرده و سعی کنند با هم کنار بیایند.

توجه به هم مسیر بودن طرفین مشاجره باعث خواهد شد تا چشم اندازی روشن پیدا کنند. استفاده از یک عبارت ساده مثل “هر دوی ما یک هدف داریم” در چنین موقعیت هایی در عین سادگی خیلی می تواند مفید باشد.

 

مشاجره 2 

  • تاثیر مثبت اشاره به هدف یکسان

اشاره به اینکه “ما هر دو یک چیز می خواهیم” در چنین مشاجره هایی، کمک می کند تا به این توجه کنیم که مقصد هر دویمان یکسان است و فقط سعی داریم از مسیرهایی متفاوت به آن برسیم. چنین عباراتی کمک می کند از حال و هوای خصمانه خارج شده و نگرانی مشترکمان را با همکاری یکدیگر حل و فصل کنیم.

 

۳- حل و فصل مشاجراتی که به بن بست می رسد

بعضی مواقع حالتی پیش می آید که دو طرف به نتیجه نمی رسند. در چنین حالتی هیچ یک از طرفین از موضع خودش کوتاه نیامده و بحثشان به بن بست می خورد.

این گونه مشاجرات معمولا در مورد مسائل مهمی که منافع طرفین گفتگو متفاوت از یکدیگر است ایجاد می شود، مثل قراردادهای کاری بین افراد و یا شرکتهای مختلف که هر یک از طرفین به دنبال کسب سود بیشتر است.

در چنین بحث هایی پافشاری بیش از حد باعث خواهد توافقات و منافعی که تا این مرحله به دست آورده ایم را هم از دست بدهیم. پس روش درست در این گونه مواقع چیست؟

روشی که در چنین شرایطی می تواند موثر باشد ادامه ندادن بحث در آن مورد به خصوص وهدایت آن به سمت موضوعی است که در مورد آن توافق وجود دارد.

به این ترتیب فرصت خواهیم داشت درباره ی موضوع مورد اختلاف بیشتر فکر کرده و در موقعیتی مناسب که جوی مصالحه آمیز وجود داشت به آن برگردیم.

به این شکل از بحث مورد اختلاف گذر کرده و آن را در موقعیتی مناسب که می توانیم تا حد زیادی از پس آن بر بیاییم مطرح خواهیم کرد. تا جایی که می توانیم باید از گفتگو در مورد مسائلی که هنوز موقعیت مناسبی برای مطرح کردنشان ایجاد نشده دوری کنیم، چراکه در اینگونه بحث ها نهایتا هر دو طرف مشاجره بازنده خواهند بود.

 

۴- یک حالت خاص

یک حالت هم وجود دارد که در آن با افرادی مواجه می شویم که به هیچ وجه حاضر به کوتاه آمدن و همکاری نبوده و اساسا هدفشان حل مشکل نیست. این گونه افراد موفقیت و پیروزی را در این می بینند که در هر بحث و مشاجره ای حتی اگر بیهوده باشد پیروز شوند.

این مورد را در مقالات بعد تحت عنوان روش برخورد با افراد زورگو و یا عنوانی شبیه به این بررسی خواهیم کرد.

 

تمرین دوری از مشاجره

فرض کنید بعد از حدود ۲۰ دقیقه دنبال جای پارک گشتن در یک خیابان شلوغ بالاخره جایی را پیدا کرده ایم. در حین پارک کردن، ماشین دیگری از راه می رسد. راننده ی ماشین پیاده شده و بر سر جای پارک با ما مشاجره می کند.

او می گوید که مغازه اش کمی آن طرف تر است و هر روز ماشینش را اینجا پارک می کند و هیچ کس حق ندارد جای او را بگیرد.

در چنین موقعیتی واکنش های غلط و درست را با هم بررسی می کنیم:
تمرین مشاجره

شما هم می توانید با الگوگیری از این مثال و جوابهای بالا دوری از مشاجره هایی را که ممکن است درگیرشان شوید را تمرین کنید.

 


دانلود PDF این مقاله

پیشنهاد شگفت انگیز 

اگر تا به حال در دوره رایگان “چگونه ارتباطات موثرتری را تجربه کنیم؟” شرکت نکرده اید، پیشنهاد می کنیم همین الآن در این دوره کاملا رایگان و کاربردی شرکت کنید و با استفاده از فایل‌های صوتی و یک کتاب الکترونیکی که به شما ایمیل می شوند مهارتهای ارتباطی خود را ارتقاء دهید.

آیا می خواهید این فرصت را از دست بدهید؟

محسن محمدی
محسن محمدی
محسن محمدی هستم، مدرس مهارتهای ارتباطی و هدفم از راه اندازی این سایت ارائه ی مطالب کاربردی و مفید در حوزه ی روابط بین فردی است.

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

341 بازدید
شرکت در دوره رایگان ارتباط موثر
شرکت در دوره رایگان ارتباط موثر