وابستگی
مراحل رهایی از وابستگی عاطفی
اسفند ۲۷, ۱۳۹۵
درخواست
چگونه از دیگران درخواست کنیم؟
اسفند ۲۹, ۱۳۹۵

کنترل خشم و بیان آن در ۴ مرحله

کنترل خشم

سرزنش، توهین، و تنبیه دیگران و گاهی نیز مسخره کردن و دست انداختنشان شکل معمول و رایج نشان دادن خشم است. این نوع واکنش ها مخرب بوده و از عدم توانایی ما در کنترل خشم و بیان صحیح و سازنده آن ناشی می شود.

آنچه مسلم است اینکه هر خشمی حاصل برآورده نشدن یک یا چند مورد از نیازهای ماست. بنابراین بسیار مهم است بتوانیم نیازی را که تامین نشدنش باعث خشممان شده بیان کنیم. وگرنه آن نیاز همچنان از سوی دیگران مورد بی توجهی قرار گرفته و خشم ما عمیق و عمیق تر و تبدیل به نفرت و سایر مشکلات و کمبودهای رفتاری و اخلاقی می شود.

بنابراین باید بیاموزیم خشممان را به درستی بیان کنیم. یعنی نه آن را کتمان کرده و خودخوری کنیم و نه به شکلی پرخاشگرانه و غیر واضح و صرفا برای آسیب زدن به فرد مقابل و ناراحت کردنش بروز دهیم.

درواقع در این مقاله هم مثل “مقاله بیان نیازها به جای غر زدن” هدف ما این است که بتوانیم با کنترل خشم و بیان درست آن به هدف و نیازی که تامین نشدنش باعث خشممان شده برسیم.

 

این مقاله را از دست ندهید: بیان نیازها به جای غر زدن

 

کنترل خشم و بیان آن در ۴ مرحله

اگر می خواهیم خشم خود را کاملا بیان کرده و به نیاز تامین نشده مان برسیم اولین قدم این است که بدانیم کسی مسئول خشم ما نیست. بنابراین به جای مسئول دانستن فرد مقابل باید به احساسات و نیازهایمان توجه کرده و به جای قضاوت، سرزنش و تنبیه دیگران آن نیاز را بیان کنیم تا احتمال تحققش افزایش یابد.

به این منظور از ۴ مرحله زیر استفاده می کنیم:

۱- صبر کردن و تنفس عمیق

۲- شناسایی افکاری که باعث خشم و عصبانیتمان شده

۳- شناسایی نیازهای محقق نشده ی پشت افکاری که باعث عصبانیتمان شده

۴- انتخاب جمله ی مناسبی که نیازمان را به درستی بیان کند

 

کنترل خشم و بیان آن در عمل

برای درک بهتر هر یک از ۴ مرحله فوق، انجام آن ها را در قالب یک مثال بررسی می کنیم:

احتمالا همه ما بارها جملاتی را شنیده ایم که توانایی هایمان را در انجام کاری که کاملا از عهده اش بر می آییم زیر سوال برده اند. جملاتی مثل این: “تو عرضه انجام آن کار را نداری”. و احتمالا پیش آمده که به خاطر شنیدن چنین جمله ای خشمگین شده ایم، چراکه طرف مقابل به ناحق و به صورت عمدی و یا به خاطر عدم آگاهی از توانایی ما، صرفا به خاطر قضاوت از روی ظاهرمان به خود اجازه داده که ما را زیر سوال ببرد.

 

مرحله ۱: صبر کردن و تنفس عمیق (جهت کنترل خشم)

 

کنترل خشم 1

 

اولین قدم این است که صبر کنیم و هیچ کاری به جز تنفس عمیق انجام ندهیم. یعنی از گفتن و انجام هر رفتاری برای سرزنش و توهین به فرد مقابل اجتناب کنیم و خیلی ساده ساکت بمانیم.

 

مرحله ۲: شناسایی افکار خشمگین کننده

فکری را که باعث عصبانیتمان شده شناسایی کنیم. احتمالا فکر مورد نظر در مثال بالا این است: “این ناعادلانه است. او به چه حقی به خود اجازه می دهد که توانایی من را زیر سوال ببرد. آن هم در حالی که من کاملا از عهده انجام آن کار بر می آیم.”

طبق مطالبی که در مقالات گذشته مطرح کرده ایم می دانیم چنین جملاتی نشات گرفته از نیازهای برآورده نشده ی ماست. بنابراین وارد مرحله بعد می شویم که یافتن نیازهای برآورده نشده است.

 

مرحله ۳: شناسایی نیازها

در این مرحله به این فکر می کنیم که تامین نشدن چه نیازی باعث خشممان شده است. مثلا در مثال بالا باید به این فکر کنیم که تامین نشدن کدام نیاز باعث شده این طور فکر کنیم که رفتار فرد مقابل ناعادلانه است و او حق زیر سوال بردن توانایی ما را ندارد.

یکی از نتایجی که احتمالا با پرسیدن این سوال از خودمان به آن می رسیم این است: به این خاطر رفتار او را ناعادلانه می دانم که توجهی که در حد توانایی هایم باشد را از او دریافت نکرده ام. درواقع نیاز من این است که او در حد توانایی هایی که دارم به من توجه کند.

 

مرحله ۴: بیان نیازها

 

کنترل خشم 2

 

در این مرحله نیازی را که در مرحله قبل شناسایی کردیم به شکلی درست بیان می کنیم. مثلا در مثال بالا جمله ای که می گوییم می تواند به این شکل باشد: “اینکه شما فکر می کنید من توانایی انجام این کار را ندارم واقعا برایم ناراحت کننده است. چراکه سابقه ی کاری من نشان می دهد که از عهده آن بر می آیم. می توانم بپرسم چه مسئله ای باعث شده این طور فکر کنید که من توانایی انجام این کار را ندارم؟”

 

سخن آخر

مسئله ای که باید به آن توجه کنیم اینکه بیان خشم به شکلی که در این مقاله گفتیم کار ساده ای نیست و برای کسب توانایی لازم در آن باید فرصت کافی را به خودمان بدهیم. از طرفی ممکن است یک مقاومت درونی هم نسبت به این روش داشته باشیم. چراکه برای بسیاری از ما خیلی ساده تر است که عصبانی شده و به طرف مقابلمان توهین کنیم. حتی ممکن است از این کار لذت هم ببریم.

اما اگر به دنبال احساس خوشبختی بیشتری در طولانی مدت بوده و تامین نیازهایمان مهم تر از لذت لحظه ای بدرفتاری حاصل از خشم با طرف مقابل است، بهتر است این روش ۴ مرحله ای را در روابطمان پیاده سازی کنیم.

 

هر سوالی در مورد این مقاله دارید از طریق کادر دیدگاه در پایین همین صفحه مطرح بفرمایید. حداکثر ظرف ۲۴ ساعت به سوال شما پاسخ خواهیم داد.

 


چرا می خواهید این فرصت را از دست بدهید؟

اگر تا به حال در دوره رایگان “چگونه ارتباطات موثرتری را تجربه کنیم؟” شرکت نکرده اید، پیشنهاد می کنیم در عرض ۵ ثانیه فرم زیر را پر کرده و بلافاصله اولین درس این دوره ی رایگان را به همراه یک کتاب الکترونیکی دریافت کنید:

محسن محمدی
محسن محمدی
محسن محمدی هستم مدیر سایت ارتباط موثر. هدف این سایت آشنایی هر چه بیشتر و بهتر تمام فارسی‌زبانان با قانون بی‌نظیر جذب است.

4 دیدگاه ها

  1. بسیار عالی بود موفق باشید استاد عزیز

  2. استاد محمدی عزیز
    از اینکه مقالات پربار و خوبی رو در سایت می‌ذارید بی‌نهایت ممنونم
    براتون بهترین‌ها را آرزومندم

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

300 بازدید
دانلود اپلیکیشن قانون جذب

عضویت در کانال تلگرام