احساس بد
چه کسی مسئول احساس بد ماست؟
اسفند ۲۵, ۱۳۹۵
وابستگی
مراحل رهایی از وابستگی عاطفی
اسفند ۲۷, ۱۳۹۵

بیان نیازها به جای غر زدن

غر زدن

وقتی افراد در تعارضاتی که با دیگران پیدا می کنند به جای بیان واضح نیازهای خود به تحلیل و سرزنش طرف مقابل پرداخته و به سمت غر زدن می روند، معمولا مسئله ی پیش آمده پیچیده تر شده و احتمال اینکه طرفین رابطه بتوانند به راه حل مشخصی رسیده و اختلافشان را حل کنند کمتر می شود.

در مقابل به محض اینکه طرفین اختلاف به جای صحبت از اشتباهات فرد مقابل نیاز خود را مطرح می کنند امکان یافتن راه حلی که نیازهای هر دو طرف در آن مورد توجه قرار گرفته باشد افزایش می یابد.

 

غر زدن بیان وارونه ی نیازهای ماست

غر زدن، قضاوت، انتقاد، عیب جویی و تفسیر دیگران، همه به نوعی بیان وارونه نیازهای افراد است، پس چرا به جای این موارد که باعث پیچیده تر شدن مشکل می شود مستقیما نیازهایمان را بیان نکنیم؟

اگر کسی بگوید: “تو هرگز مرا نمی فهمی” به این معنی است که نیازش به درک شدن برآورده نشده. یا اگر همسری بگوید: “این هفته تو هر شب تا دیر وقت کار کردی. تو کارت را بیشتر از من دوست داری.” درواقع می خواهد بگوید که نیازش به صمیمیت برآورده نشده است.

 

غر زدن بیان وارونه ی نیازهای برآورده نشده ی خود ماست

 

بیان نیازها به طور غیر مستقیم آسیب زاست

وقتی نیازهایمان را به صورت غیر مستقیم با غر زدن و از طریق ارزیابی، تفسیر و استعاره بیان می کنیم چیزی که طرف مقابل دریافت می کند انتقاد و سرزنش است. بنابراین او تمام تمرکز و نیرویش را صرف دفاع از خود و حمله ی متقابل می کند.

اگر دوست داریم پاسخ هایی محبت آمیز از دیگران دریافت کنیم، بیان نیازهایمان به صورت تفسیر رفتارشان یا عیب جویی از آن ها نتیجه معکوس خواهد داد. در مقابل هر چه بتوانیم نیازهایمان را به شکلی مستقیم تر بیان کنیم به همان اندازه برای آن ها راحت تر خواهد بود که پاسخ هایی محبت آمیز به ما بدهند.

متاسفانه بیشتر ما هرگز نیاموخته ایم به نیازهایمان فکر کنیم. به همین دلیل هرگاه نیازهایمان برآورده نمی شوند به این فکر می کنیم که دیگران چه اشکالی دارند. به همین دلیل است که مثلا اگر می خواهیم لباس ها در کمد آویزان شوند احتمالا به جای بیان نیاز خود بچه ها را به خاطر رها کردن لباس ها روی مبل تنبل می نامیم. یا همکارمان را که وظایفش را آن طور که ما می خواهیم انجام نمی دهد بی مسئولیت خطاب می کنیم.

 

اگر نیازهایمان را بیان کنیم شانس بیشتری برای تحققشان وجود دارد

 

به جای برچسب زدن نیازت را بگو

مثال زیر که یک نمونه واقعی و از زبان مارشال روزنبرگ مبدع نظریه ارتباط بدون خشونت است، می تواند یک نمونه عملی خوب برای درک بهتر رفتار درست و غلط در یک تعارض باشد:

یک بار با دو گروه از دو کشوری که اختلافاتی با هم داشتند ملاقات کردم. هدف آن ها از این جلسه ایجاد اعتماد لازم برای برقراری صلح در کشورشان بود.

من جلسه را با این سوال شروع کردم:

“هر کدام از شما به چه چیزی نیاز دارید و در جهت برآورده شدن آن نیاز تقاضایتان از طرف مقابل چیست؟”

اعضای یکی از گروه ها به جای بیان نیازهایش خظاب به گروه مقابل گفت: “شما مثل نازی ها عمل می کنید”

مسلما غیرممکن است که چنین جمله ای همکاری گروه مقابل را جلب کند.

طبق انتظاری که می رفت بلافاصله یکی از اعضای گروه مقابل از جا پرید و مخالفت کرد: “این چیزی که تو می گویی کاملا احمقانه است.”

این دو گروه برای ایجاد اعتماد و هماهنگی دور هم جمع شده بودند اما بعد از این مکالمه کوتاه وضع از آنچه بود بدتر شد. معمولا وقتی مردم به جای بیان واضح نیازهای خود به تحلیل و سرزنش طرف مقابل می پردازند این وضع پیش می آید.

 

این مقاله را از دست ندهید: ارتباط بدون خشونت

 

روش درست برخورد در چنین موقعیتی

در مثال بالا عضو گروه مقابل به جای جمله ی “این چیزی که تو می گویی احمقانه است”، می توانست با توجه به نیاز طرفین و هدفشان از این نشست، تقاضایش را این طور بگوید: “برای نتیجه گرفتن از گفتگو هر دو طرفمان باید احترام یکدیگر را حفظ کنیم. به جای اینکه بگویی که فکر می کنی ما مثل کی عمل می کنیم، بگو کدام عمل ما شما را آزرده و ناراحت کرده است؟”

همان طور که در ابتدا هم اشاره شد این مسئله بارها و بارها تجربه شده که از لحظه ای که انسان به جای صحبت از اشتباهات طرف مقابل نیاز خود را مطرح می کند امکان یافتن راهی که نیاز هر دو طرف رابطه در آن مورد توجه قرار گرفته باشد  بیشتر می شود.

 

هر سوالی در مورد این مقاله دارید از طریق کادر دیدگاه در پایین همین صفحه مطرح بفرمایید. حداکثر ظرف ۲۴ ساعت به سوال شما پاسخ خواهیم داد.

 


چرا می خواهید این فرصت را از دست بدهید؟

اگر تا به حال در دوره رایگان “چگونه ارتباطات موثرتری را تجربه کنیم؟” شرکت نکرده اید، پیشنهاد می کنیم در عرض ۵ ثانیه فرم زیر را پر کرده و بلافاصله اولین درس این دوره ی رایگان را به همراه یک کتاب الکترونیکی دریافت کنید:

محسن محمدی
محسن محمدی
محسن محمدی هستم مدیر سایت ارتباط موثر. هدف این سایت آشنایی هر چه بیشتر و بهتر تمام فارسی‌زبانان با قانون بی‌نظیر جذب است.

5 دیدگاه ها

  1. کنترل خشم – geravat گفت:

    […] در این مقاله هم مثل “مقاله بیان نیازها به جای غر زدن” هدف ما این است که بتوانیم با کنترل خشم و بیان درست آن […]

  2. ویدا جدی گفت:

    مقاله ی خوبی بود ممنون که خیلی ساده و کاربردی به این موضوع اشاره کردید

  3. سلام .خیلی عالی بود و مورد نیاز

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

288 بازدید
دانلود اپلیکیشن قانون جذب

عضویت در کانال تلگرام