مدیریت روابط انسانی
مدیریت روابط انسانی
مرداد ۱, ۱۳۹۵
رفتار صادقانه
رفتار صادقانه
مرداد ۳, ۱۳۹۵

ارتباط موثر چیست ؟ – ۹ ویژگی انسان‌ های موثر

ارتباط موثر چیست

در پاسخ به این سوال که ارتباط موثر چیست ؟ می‌توان جواب‌های بسیار زیاد و متنوعی داد، اما در این نوشته ما به دنبال یک جواب ساده و کاربردی هستیم که برای همه عملی و قابل فهم باشد.

به این منظور از ورود به مباحثی چون شخصیت‌شناسی و تحلیل رفتار متقابل اجتناب کرده و تا حد ممکن سعی‌مان بر این است تا یک جواب ساده و مشخص ارائه دهیم.

ورود به موضوعات تخصصی برای پاسخ به این سوال علاوه بر طولانی شدن بحث باعث خواهد شد تا برای درک آن نیاز به دانستن پیش نیازهای آکادمیکی پیدا کنیم که ندانستنشان درک موضوع را مشکل می کند.

ضمن اینکه تخصصی و پیچیده کردن چنین مسئله‌ی مهمی که همه به صورت روزمره با آن سر و کار دارند از میزان کاربردی بودنش خواهد کاست.

بنابراین سعی می‌کنیم پاسخی کاملا واضح و ساده به این سوال دهیم که برای همه مفید باشد.

البته مطالبی که در ادامه می‌خوانید علی رغم ساده و همه فهم بودن به هیچ وجه پیش پا افتاده و غیر علمی نیست.

تنها چیزی که وجود دارد اینکه سعی کرده‌ایم تا در پاسخ به سوال “ارتباط موثر چیست ؟” اصولی کاملا ساده را مطرح کنیم. اصولی که تقریبا همه می‌دانند ولی به آن عمل نمی‌کنند و شاید یاد‌آوری‌شان بتواند مفید واقع شود.

.

شرکت در دوره رایگان آموزش ارتباط موثر

.

ارتباط موثر چیست ؟

شاید بتوان گفت ارتباط موثر تا حد زیادی شامل رعایت موارد زیر بوده و با رعایت آن‌ها نیاز به چیز دیگری نخواهیم داشت:

.

۱- احساس خود را در مورد شرایط موجود بیان کنید

این مورد هم شامل احساسات بد می‌شود و هم احساسات خوب. در مورد بیان احساس خوب چندان نیازی به توضیح نیست، چراکه این مسئله باعث خوشحالی طرف مقابل شده و صمیمیت و دوستی‌مان را افزایش می‌دهد.

اما در مورد بیان احساس بد، منظور این است که به جای قهر کردن، خشم و عصبانیت و غیره آن را صادقانه و منطقی به طرف مقابلمان بیان کرده و دلیلش را نیز بگوییم.

مثلا من در دوران دبیرستان یک هم‌کلاسی داشتم که از اینکه او را با لقبی که برای خیلی‌ها خوشایند است (حاجی) صدا کنیم ناراحت می‌شد. او به جای بیان درست و منطقیِ ناراحتی‌اش و دلیل آن، که قطعا باعث می‌شد تا دیگر او را با آن لقب صدا نکنیم، عصبانی شده و جواب فرد مقابلش را نمی‌داد.

این رفتار او و عدم بیان صحیح احساس بدش و عاملی که باعث ایجاد آن می‌شد موجب شد تا زمان زیادی طول بکشد تا همه به این مسئله پی برده و از دادن آن لقب به او خودداری کنند.

البته در مورد احساس بد این را هم باید اضافه کنم که راه‌حل بهتر این است که بتوانیم کنترلش کنیم. یعنی به جایی برسیم که اجازه ندهیم احساسمان به راحتی منفی و بد شود، اما اگر نتوانستیم چنین کاری کنیم بیان آن بسیار بهتر از فرو خوردنش است.

.

۲- صادق باش

این توصیه شاید کلیشه‌ای‌ترین مورد باشد و در مقاله رفتار صادقانه به تفصیل به بررسی آن پرداخته‌ایم.

.

صداقت

 .

شرکت در دوره رایگان آموزش ارتباط موثر

.

۳- قول الکی نده

اگر می‌خواهید به سرعت هر چه تمام‌تر اعتبارتان از دست برود قول بیجا بدهید. قطعا برای این کار هیچ راه‌حلی از این سریع‌تر وجود ندارد. البته قول بیجا دادن هم از جنس صادق نبودن، یعنی عدم رعایت مورد قبلی است.

مهم‌ترین دلیل دادن قول بیجا، هیجانی شدن و عدم توجه به برنامه‌های چند روز آینده‌ی‌مان به هنگام قول دادن است.

به عنوان مثال ممکن است با دوستمان درگیر انجام کاری باشیم که تلاش بسیار زیادی برایش کرده و فوق‌العاده دوست داریم هر چه زود‌تر نتیجه‌اش را ببینیم. به همین منظور امروز تا دیروقت مشغول کار بوده ولی به دلیل حجم زیاد نتوانسته‌ایم آن را تمام کرده و بخش کوچکی از کار باقی می‌ماند.

از آنجایی که بسیار هیجان زده‌ایم و دوست داریم در سریع‌ترین زمان ممکن آن را به اتمام برسانیم، با دوستمان قرار می‌گذاریم که فردا صبح زود ادامه‌ی کار را انجام دهیم. فردا صبح دوستمان زنگ می‌زند و می‌گوید که از هفته قبل برای امروز وقت دندانپزشکی گرفته و نمی‌تواند بیاید و دیشب یادش نبوده که چنین برنامه‌ای دارد.

مسلم است که اگر او دیشب به جای اینکه هیجانی عمل کند کمی به برنامه‌هایی که داشت فکر می‌کرد، می‌توانست به یاد بیاورد که چنین برنامه‌ای دارد. حداقلش این بود که به یاد نمی‌آورد و شک می‌کرد که یک قول قطعی بدهد و می‌گفت که “اگر تونستم میام”.

بنابراین برای دوری از این مسئله همیشه قبل از قول دادن کمی فکر کنیم و با مرور برنامه‌های خود یا قول ندهیم و یا یک قول قطعی و صد در صد بدهیم.

.

۴- یکم از خودت مایه بذار

یعنی در ارتباط با دیگران فقط گیرنده نباشیم و بدانیم که روابط صحیح و درست روابطی است که تمام افراد مرتبط با آن عملکردی مسئولیت‌پذیرانه داشته باشند.

در روانشناسی، مفهومی وجود دارد تحت عنوان “اثر کم کاری اجتماعی”. این مفهوم نتیجه‌ی تحقیقی است که بر روی اسب‌ها صورت گرفته. طبق این اثر وقتی دو اسب یک کالسکه را می‌کشند قدرتشان به اندازه مجموع قدرت دو اسب نیست.

این نتیجه به قدری شگفت انگیز بود که آن را در مورد انسان‌ها نیز آزمایش کردند. این آزمایش توسط مسابقه‌ی طناب کشی صورت گرفت و نتیجه این بود که زمانی که دو نفر در هر طرفِ طناب با هم رقابت می‌کنند هر یک تقریبا ۹۳ درصد از قدرتشان را استفاده می‌کنند.

این مقدار برای گروه‌های سه نفره ۸۵ درصد و برای گروه هشت نفره تنها ۴۹ درصد است. یعنی در یک گروه هشت نفره هر فرد به طور میانگین از ۴۹ درصد توان خود برای کشیدن طناب استفاده می‌کند.

ارتباط موثر چیست

.

دلیل این مسئله به این صورت بیان می‌شود:

زمانی که افراد در قالب یک گروه کار می‌کنند مسئولیت صد در صد را نپذیرفته و تمام انرژی و توانشان را به کار نمی‌گیرند. با بیشتر شدن تعداد اعضای گروه احساس مسئولیت پذیری کمتر شده و افراد از آنجایی که احساس می‌کنند در قالب یک گروه کسی متوجه کم کاری‌شان نخواهد شد از تمام توانشان استفاده نمی‌کنند.

این موضوع را رولف دوبلی به خوبی در کتاب پروفروش خود “هنر شفاف اندیشیدن” مطرح کرده است.

قصدمان از بیان این موضوع این بود که بگوییم اگر بخواهیم در روابطمان تحت تاثیر اثر کم کاری اجتماعی قرار گرفته و نقشمان را به درستی انجام ندهیم قطعا ارتباطمان با سایرین دچار مشکل خواهد شد.

.

شرکت در دوره رایگان آموزش ارتباط موثر

.

۵- برای طرف مقابل ارزش قائل شویم

این مورد اصلی‌ترین توصیه‌ی دیل کارنگی در کتاب بی‌نظیر و فوق‌العاده‌اش “آیین دوست‌یابی” است که در آن کتاب به این صورت بیان شده که به گونه‌ای رفتار کنیم که طرف مقابل‌مان احساس مهم بودن کند.

یکی از روش‌های موثر برای اینکه به طرف مقابلمان نشان دهیم که برایش ارزش قائلیم کسب اطلاعات راجع به اوست. یعنی اینکه تا جایی که می‌توانیم او را شناخته و بدانیم که به چه چیزهایی علاقه دارد و یا از چه چیزهایی بدش میاید.

با داشتن چنین شناختی از فرد مقابل می‌توانیم دقیقا طبق خواسته‌ی او رفتار کنیم. مثلا راجع‌به چیزهایی که علاقه دارد صحبت کنیم و یا سرگرمی‌ها مورد علاقه‌اش را ایجاد کنیم. مثلا اگر به شنا کردن علاقه مند است ترتیبی دهیم که با هم به استخر برویم و چیزهایی از این دست.

به عنوان مثال من در دوران دانشگاه علاقه‌ی بسیار زیادی به سینما داشتم و بزرگ‌ترین لذت و سرگرمی ام دیدن و جمع‌آوری و آرشیو کردن فیلم‌های سینمایی بود.

در آن سال‌ها در بین هم کلاسی ها و دوستانی که داشتم، بعضی از افراد مرا به خاطر این علاقه‌ام و زمانی که برای آن می‌گذاشتم مسخره می‌کردند و زیر سوال می‌بردند. اما دوستی داشتم که علی‌رغم اینکه شناخت و اطلاعات چندانی از سینما نداشت، هر موقع مرا می‌دید از من می‌خواست در مورد فیلم‌های مختلف صحبت کنم و خودش هم در مورد فیلم‌هایی که دیده بود حرف می‌زد و دوست داشت نظرم را در موردشان بداند.

مسلم است وقتی که با این دوست بودم خیلی به من خوش می‌گذشت و اصلا از هم صحبتی با او خسته نمی‌شدم. در حالی که تنها کاری که او می‌کرد و خیلی ساده به نظر می‌رسد این بود که با توجه به شناختی که از من داشت سعی می‌کرد در مورد موضوع مورد علاقه‌ام صحبت کند.

.

ما زمانی به دیگران علاقه‌مند می‌شویم که آن‌ها به ما علاقه‌مند شده باشند. (پوبلیوس سیروس)

.

۶- مسئولیت‌پذیر باشیم

از آنجایی که این مورد را در قالب یک مقاله مورد بررسی قرار داده‌ام در اینجا توضیح چندانی نمی‌دهم و می‌توانید به مقاله‌ی “مسئولیت‌پذیری در روابط” رجوع کنید.

.

ارتباط موثر چیست

.

این مقاله را از دست ندهید: مسئولیت‌پذیری در روابط

.

۷- قبل از حرف زدن به عواقب آن فکر کنیم

این مورد مصادیق بسیار زیادی در توصیه‌های بزرگان دینی و ادبی ما دارد. چنان که نظامی گنجوی در توصیه به فرزند خود می‌گوید:

.

.

۸- اشتباهات خود را قبول کنیم

گفتیم که هیچ چیز به اندازه قول بیجا دادن از اعتبار ما در نزد دیگران کم نمی‌کند. اما در اینجا مسئله دقیقا برعکس است. یعنی هیچ چیز به اندازه‌ی پذیرش اشتباه ما را در نزد دیگران محترم و معتبر نمی‌کند.

این مورد را نیز در یکی از مقالات گذشته (اهمیت پذیرش اشتباه) به صورت جداگانه مورد بررسی قرار داده‌ایم.

.

این مقاله را از دست ندهید: پذیرفتن اشتباه معجزه می کند

.

۹- زیادی خودتو بالا نبر

هیچ چیزی به اندازه‌ی این مورد یعنی خودبرتربینی، باعث نفرت دیگران از ما نمی‌شود.

البته یکی از مواردی که در کتاب دایره سبز به تفصیل در مورد آن بحث کرده‌ایم و یکی از عوامل تجربه‌ی روابطی ارزشمند، عزت نفس است. یکی از باورهایی که تاثیر مستقیم در رسیدن به عزت نفس و احساس خود ارزشی دارد، این است که “مهم ترین فرد روی زمین برای ما خودمان هستیم” و هیچ کسی نباید برای ما مهم‌تر از خودمان باشد.

اما همان‌طور که در کتاب هم اشاره شده احساس مهم بودن کاملا متفاوت از خودبرتربینی و پایین تر دیدن دیگران است. اتفاقا کسی که خودش را با تمام نواقصی که دارد پذیرفته و انسان مهمی می‌داند به این نتیجه می‌رسد که همه‌ی انسان‌ها مهم هستند و کامل نبودن به معنای مهم نبودن نیست.

نتیجه‌ی دیگری که می‌توان از داشتن این باور گرفت اینکه مهم‌ترین فرد برای هر کس دیگری هم که با او رابطه داریم خودش است. کسی که این نکته را می‌داند به نحوی با دیگران رفتار می‌کند که احساس دوست داشتنی و مهم بودن بکنند و با خود برتربینی و پایین‌تر دیدن آن‌ها نسبت به خود کاری نمی‌کند که مورد نفرتشان قرار گیرد.

.

شرکت در دوره رایگان آموزش ارتباط موثر

.

ارتباط موثر چیست

نتیجه‌گیری

مواردی که به آن‌ها اشاره کردیم را تقریبا همه‌ی ما می‌دانیم، اما امیدوارم مرور دوباره‌ی آن‌ها بتواند نقش جرقه‌ای را در ذهنمان بازی کرده و باعث شود تا در عمل هم رعایت‌شان کنیم.

البته در مورد هر یک از این موارد و روش انجامشان جای بحث بسیاری وجود دارد. فعلا همین مقدار که از نظر خودمان به هر یک از این توصیه‌ها عمل کنیم کافیست. چراکه هر کسی تا حد زیادی معنای دقیق این راه‌کارها را می‌داند و همچنین می‌داند که تا چه حد به آن‌ها عمل می‌کند.

.

شرکت در دوره رایگان آموزش ارتباط موثر

.

هر سوالی در مورد این مقاله دارید از طریق کادر دیدگاه در پایین همین صفحه مطرح بفرمایید. حداکثر ظرف ۲۴ ساعت به سوال شما پاسخ خواهیم داد.

.

شرکت در دوره رایگان آموزش ارتباط موثر

 


دانلود PDF این مقاله


چرا می خواهید این فرصت را از دست بدهید؟

اگر تا به حال در دوره رایگان “چگونه ارتباطات موثرتری را تجربه کنیم؟” شرکت نکرده اید، پیشنهاد می کنیم تنها در عرض ۵ ثانیه فرم زیر را پر کرده و بلافاصله اولین درس این دوره ی رایگان را به همراه کتاب الکترونیکی “مقدمه ای بر کاریزما” دریافت کنید:


یک پیشنهاد خوب

تمام مواردی که در این نوشته به آن‌ها اشاره کردیم در صورتی قابل اجرا خواهد بود که اطرافیانمان را افرادی مناسب و ارزشمند تشکیل دهند و گرنه در رابطه با افراد نامناسب و بی ارزشی که هیچ احترام و ارزشی برای دیگران قائل نیستند نمی‌توانیم به عنوان مثال توصیه یک را انجام داده و از احساسات خود بگوییم چراکه احتمالا فرد مقابل احساس ما را به سخره خواهد گرفت.

دلیل عدم وجود رفتارهای توصیه شده در اینجا در بسیاری از افراد هم به خاطر اطرافیان نامناسبی است که دارند. یعنی اطرافیانشان به گونه‌ای بوده‌اند که چنین رفتارهای درستی را در طول زندگی ندیده و یاد نگرفته اند. در صورتی هم که بخواهند چنین رفتارهای مناسبی را اجرا کنند، واکنش نامناسب اطرافیانشان عمل آن‌ها را ناکارآمد و بی تاثیر خواهد کرد.

بنابراین برای اینکه بتوانیم توصیه‌های این مقاله را در خودمان تبدیل به عادت کنیم ابتدا باید دایره ارتباطی تشکیل شده از انسان‌هایی مناسب و ارزشمند داشته باشیم. این موضوع یعنی مدیریت روابط و ایجاد ارتباط با افراد ارزشمند و حذف انسان‌های بی‌ارزش موضوعی است که به طور بسیار مفصل در کتاب دایره سبز به آن پرداخته شده. درواقع این کتاب راهنمای رسیدن به یک دایره سبز ارتباطی در اطرافمان است. به همین خاطر پیشنهاد می‌کنم با تهیه آن گامی مهم در جهت رسیدن به روابطی ارزشمند و موثر بردارید:

تهیه کتاب دایره سبز

محسن محمدی
محسن محمدی
محسن محمدی هستم مدیر سایت ارتباط موثر. هدف این سایت آشنایی هر چه بیشتر و بهتر تمام فارسی‌زبانان با قانون بی‌نظیر جذب است.

13 دیدگاه ها

  1. مشایخ گفت:

    سلام
    ممننون از مقاله خوبتون
    روان بو د وگیرا

  2. Hey! I could have sworn I’ve been to this site before but
    after checking through some of the post I realized it’s
    new to me. Nonetheless, I’m definitely glad I found it and I’ll be book-marking and checking back often!

  3. ماهان تیموری گفت:

    تشکر از مطالب خوبتون
    http://mahanteymouri.ir/6051-2/

  4. باقرپور گفت:

    چقدر خوب میشیم و برای دیگران محبوب میشیم اگه این ۹ تا مورد رو رعایت کنیم.
    مخصوصا ارزش قائل شدن برای افراد و فکر کردن به عواقب قبل از انجام کار

  5. سمانه گفت:

    ممنون از شما. خیلی ها نمیدونن که اصلا ارتباط موثر چی هست

  6. موسوی گفت:

    خواستم بنویسم موارد چند و چند و چند مهمترین‌ها هستند، دیدم همشون مهم اند.
    ممنون از مطلبتون
    یه سوال: یه وقت هست ما واقعاً اشتباه می‌کنیم و قبول این اشتباه کار سختی نیست، یه وقت هست ما اشتباه نمی‌کنیم، طرف مقابل ما اینطور فکر می‌کنه، در چنین مواقعی هم باید چکار کرد؟

    • محسن محمدی گفت:

      با سلام
      ممنون از سوال خوبتون. در این طور مواقع نباید برای اثبات خود تقلا کنیم. کافی است کاملا منطقی و بدون احساساتی شدن دلیل رفتارمان را به طرف مقابل توضیح داده و بگوییم که در مورد ما اشتباه می‌کند اگر او نپذیرفت نیازی نیست که چندان بر این مسئله اصرار کنیم،‌ گذر زمان بر حق بودن ما را اثبات خواهد کرد.

  7. Hhhhh گفت:

    سلام
    بسیار عالی بوده و متاسفانه تعریف درستی از ارتباط مؤثر را نمیدونیم
    و ازموارد إشاره شده مسئولیت پذیر بودن و أرزش قائل شدن بسیار مهم و ضروری
    در یک ارتباط مؤثر است بخصوص در کسب و کارها که ازاین طریق میتوانیم
    مشتری زیادی را جذب کنیم

  8. ممشلو گفت:

    با شما موافقم ای کاش فقط خواننده نباشیم و به مواردی که بیان شد در حد خودمون عمل کنیم مخصوصا اینکه قبل از حرف زدن کمی فکر کنیم و عواقب اونو بسنجیم

  9. بهار گفت:

    خیلی عالی بود مخصوصا تصویر ی که گذاشتید من ازش عکس گرفتم که همیشه نگاه کنم ?
    کل مطلب رو خیلی قشنگ در عکس خلاصه کردید .لذت بردم

  10. بسیار ممنونم . تا قبل از اینکه مقالات شما را بخوانم ، ارتباط موثر برای من فقط دو تاکلمه بود که در کنار هم قرار گرفته بودند. ولی حالا برایم خیلی معنا پیدا کرده و ارتباط موثر فقط دو کلمه نیستند بلکه دنیایی از معانی را در خود دارند که میشود به آنها ساعت ها فکر کرد.

  11. سید جواد غفاری گفت:

    مرسی استاد. عالی و کاربردی
    به نظرم برای ارتباط بهتر با دیگران بهتره که بعد از بیان احساس خودمون از مخاطب بخواهیم تا ایشون هم احساسش رو بیان کنه.

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

4648 بازدید
دانلود اپلیکیشن قانون جذب

عضویت در کانال تلگرام