زخم زبان
نحوه مواجهه با زخم زبان دیگران
اسفند ۲۴, ۱۳۹۵
غر زدن
بیان نیازها به جای غر زدن
اسفند ۲۶, ۱۳۹۵

چه کسی مسئول احساس بد ماست؟

احساس بد

آیا تا به حال فکر کرده اید که چه کسی مسئول احساس بد یا خوب ماست؟. یکی از چیزهایی که می تواند در رسیدن به احساس خوشبختی و رضایت از زندگی بسیار موثر و مفید باشد پذیرش مسئولیت تک تک احساساتی است که تجربه می کنیم.

این طرز فکر که ما کنترل کامل بر احساساتمان داشته و بنابراین در هر لحظه ای که اراده کنیم می توانیم با نگرش درست به مسائل احساس بد خود را تغییر دهیم بسیار ارزشمند و لذتبخش است.

اما اغلب ما عادت کرده ایم عوامل بیرونی را مسئول احساسات مختلفی که تجربه می کنیم بدانیم. جملات و عباراتی که ما در طی سال ها به استفاده از آن ها عادت کرده ایم به طور ناخودآگاه باعث می شود دیگران را مسئول احساس بد خود بدانیم. این ادبیات اشتباه باعث شده تا در طی سال های طولانی که از آن استفاده کرده ایم، این طرز فکر غلط که دیگران مسئول احساسات مختلف ما هستند در ما به صورت خودآگاه در آید.

 

مسئولیت احساس بد خود را به عهده بگیریم

یکی از کارهایی که کمک می کند تا بتوانیم مسئولیت احساسات مختلفمان را بر عهده بگیریم این است که از این به بعد جملات و عباراتی را که به احساساتمان اشاره دارند به گونه ای استفاده کنیم که ما را عامل و مسئول احساسات مختلفمان بدانند.

به عنوان نمونه دو مثال زیر را با هم بررسی می کنیم. در این مثال ها واکنش “الف” واکنشی منفعلانه است که عوامل بیرونی را مسئول احساس بد گوینده می داند و واکنش “ب” واکنشی مسئولانه و درست است که گوینده در آن می داند که مسئول هر احساسی که تجربه می کند خودش است.

 

  • مثال ۱:

الف: تو دیشب با نیامدنت مرا ناراحت کردی.

ب: از اینکه دیشب نیامدی ناراحت شدم چون می خواستم در مورد موضوعی که مرا آزار می دهد با تو صحبت کنم.

گوینده جمله اول رفتار فردی دیگر را عامل ناراحتی خود می داند. در حالیکه ناراحتی فرد “ب” ریشه در نیاز برآورده نشده خودش دارد.

 

این مقاله را از دست ندهید: قرص ضد ناراحتی – روش مقابله با افرادی که ناراحتمان می کنند

 

  • مثال ۲:

الف: آن ها با به هم زدن قرارداد واقعا مرا عصبانی کردند.

ب: وقتی آن ها قرارداد را به هم زدند من واقعا عصبانی شدم چون به نظرم این کارشان کاملا غیر مسئولانه بود.

فرد “الف” تنها دلیل عصبانیتش را رفتار فرد مقابل می داند در حالی که فرد “ب” می داند افکار خودش (اینکه احساس می کند رفتار فرد مقابل غیر مسئولانه است) عامل خشم و عصبانیتش است. او می داند که نحوه تفکرش باعث عصبانیتش شده نه فسخ قرارداد.

 

احساس بد 1

 

یک مرحله بالاتر

درست است که واکنش فرد “ب” در دو مثال بالا مسئولانه است اما می توانیم از این هم فراتر برویم. در نظریه ارتباط بدون خشونت هدف این است که علاوه بر پذیرش مسئولیت احساساتمان، نیازی را هم که برآورده نشدنش باعث ایجاد احساس بد شده شناسایی کنیم. با تمرکز بر نیاز، میل، انتظار، امید یا ارزشی که تحقق نیافته می توانیم راه های مختلف دیگری که می توانند این موارد را برای ما تامین کنند بهتر شناسایی کنیم.

علاوه بر این هر چه بیشتر بتوانیم احساساتمان را با نیازهایی که داریم پیوند دهیم دیگران هم پاسخ های محبت آمیزتری به ما خواهند داد. به این خاطر که در این حالت ما دقیقا به آن ها می گوییم که با رسیدن به چه چیزی احساس بهتری خواهیم داشت و این احتمال وجود دارد که آن ها در جهت محقق کردن نیازمان کاری انجام دهند.

بیان غیر مسئولانه ی احساسات مثل غر زدن است که فقط باعث ایجاد احساس بد در طرف مقابل می شود، در حالی که بیان احساسات به شکلی مسئولانه همراه با اشاره به نیازی که برآورده نشده علاوه بر اینکه این پیام را به فرد مقابل می دهد که ما خودمان را مسئول احساس بدمان می دانیم، دقیقا به او می گوید که با انجام چه کاری احساس ما بهتر می شود.

به عنوان مثال گوینده “ب” در مثال ۲ با پیوند احساس خود و آنچه می خواهد می تواند این طور بگوید:

وقتی آن ها قرارداد را به هم زدند واقعا عصبانی شدم چون امیدوار بودم که بتوانیم کارگرانی را که سال قبل تعدیل کردیم دوباره استخدام کنیم.

 

این مقاله را از دست ندهید: ارتباط بدون خشونت

 

کنترل فرد مقابل با احساس گناه مخرب است

یکی از کارهایی که برخی از افراد انجام می دهند این است که با گفتن اینکه فرد مقابل مسئول احساس بد یا خوبشان است سعی در مجبور کردن او به انجام کار مورد نظر خود دارند. چنین ارتباطی را مخصوصا در ارتباط بین والدین و فرزندان می توان دید.

وقتی والدین به فرزند خود می گویند: “نمره پایین تو بابا و مامان را ناراحت می کند” درواقع این تفکر غلط را در کودک خود ایجاد می کنند که رفتار او علت احساس بد یا خوب آن هاست. متاسفانه برخی از والدین تصور می کنند ایجاد این طرز فکر در کودکان خود نوعی مراقبت مثبت است که باعث عملکرد بهتر او می شود که برای آینده خودش مفید است. در حالی که کودکانی که بر این اساس عمل می کنند که مسئول احساس خوب پدر و مادرشان هستند قلبا راضی نبوده و صرفا برای دوری از گناه است که عمل می کنند.

این مسئله در طولانی مدت باعث بی اعتبار شدن والدین در نزد فرزندشان می شود. یکی از نتایج منفی دیگر این کار در طولانی مدت این است که فرد نمی تواند نیازهای خود را به درستی شناسایی کند چراکه همواره در جهت تحقق خواسته های دیگران عمل کرده است و احتمال این که در بزرگسالی تبدیل به فردی بی هدف و بی انگیزه شود بسیار زیاد است.

 

هر سوالی در مورد این مقاله دارید از طریق کادر دیدگاه در پایین همین صفحه مطرح بفرمایید. حداکثر ظرف ۲۴ ساعت به سوال شما پاسخ خواهیم داد.

 


چرا می خواهید این فرصت را از دست بدهید؟

اگر تا به حال در دوره رایگان “چگونه ارتباطات موثرتری را تجربه کنیم؟” شرکت نکرده اید، پیشنهاد می کنیم در عرض ۵ ثانیه فرم زیر را پر کرده و بلافاصله اولین درس این دوره ی رایگان را به همراه یک کتاب الکترونیکی دریافت کنید:

محسن محمدی
محسن محمدی
محسن محمدی هستم، مدرس مهارتهای ارتباطی و هدفم از راه اندازی این سایت ارائه ی مطالب کاربردی و مفید در حوزه ی روابط بین فردی است.

6 دیدگاه ها

  1. سلام و خسته نباشید جناب آقای محمدی
    افرادی که مسئولیت احساسات خود را به عهده نمی گیرند زیاد هستند و همیشه سعی می کنند با مقصر جلوه دادن دیگران خود را تسکین دهند. در مقابل چنین افرادی چگونه باید برخورد کرد؟ افرادی که بار احساساتشان را بر گردن دیگر میاندازند.

    • محسن محمدی گفت:

      سلام خدمت شما خانم حمیدی
      ممنون از سوال خوبتون
      در ارتباط با این افراد، اینکه آن ها چنین رفتاری دارند خارج از کنترل ماست و نباید سعی در تغییر این رفتارشان داشته باشیم. تنها چیزی که ما بر آن کنترل داریم احساسات و اعمال خودمان است. بنابراین با وجود اینکه این افراد تمایل به مقصر دانستن دیگران و از جمله ما در مورد احساسات خود دارند این ماییم که نباید تحت تاثیر آن ها قرار بگیریم. در بسیاری مواقع امکان دوری از ارتباط با این افراد و قرار نگرفتن در معرض رفتارهای آزاردهنده شان وجود دارد که بهترین گزینه می تواند باشد، اما در زمان هایی که این امکان وجود ندارد:
      ۱- می توانیم با عدم تماس چشمی پیام ناخودآگاه بی علاقگی را به صحبت های آن ها را بدهیم که معمولا در عدم ادامه صحبت هایشان موثر است.
      ۲- بعضی وقت ها شاید واقعا چاره ای جز تحمل این رفتار بد آن ها نداشته باشیم اما کاری که می توانیم بکنیم این است که در آینده جوری برنامه ریزی و رفتار کنیم که دیگر مجبور به هم صحبتی با آن ها نشویم.
      اگر موردی که در ذهن شما بود متفاوت با برداشت بنده و توضیحاتی بود که عرض کردم، شرایط مورد نظرتان را دقیق تر توصیف بفرمایید تا بتوانم جواب دقیق تری بدهم.

  2. بسیار عالی بود استاد. مقالات شما همیشه نکات جدیدی دارند.

  3. با سلام خدمت استاد محمدی
    مقاله چه کسی مسئول احساس بد ماست، یکی از مقالات پر اهمیتی است که می بایست توجه ویژه به آن شود ، مقاله بسیار مفید بود .
    موفق باشید

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

290 بازدید
شرکت در دوره رایگان ارتباط موثر
شرکت در دوره رایگان ارتباط موثر