ارتباط موثر در سازمان
اهمیت رعایت اصول ارتباط موثر در سازمان ها
خرداد ۱۴, ۱۳۹۵
با چه کسانی ازدواج نکنیم
با چه کسانی ازدواج نکنیم ؟ – با این دو نوع از افراد ازدواج نکنید
خرداد ۲۸, ۱۳۹۵

آیین دوست یابی – با چه کسانی دوست شویم؟

آیین دوست یابی

منظور ما از آیین دوست یابی این نیست که افراد را به بد و خوب تقسیم کرده و سپس دوستی با افراد خوب را توصیه کنیم. ما در اینجا در مورد نوع افرادی که برای دوستی مناسبند بحث می‌کنیم نه خوب بودنشان.

به عبارت دیگر قصد ما این نیست که در مورد ارزشمند بودن یا نبودن دیگران قضاوت کنیم و سپس به این نتیجه برسیم که باید با انسان‌های ارزشمند وارد رابطه شد. دلیل این مسئله این است که در عمل نمی‌توان انسان‌ها را به صورت سیاه و سفید دیده و ارتباط با آن‌ها را صفر و یکی ارزیابی کرد، چراکه این روش چندان نتیجه بخش نیست.

ما در دنیای واقعی، نمی‌توانیم خیلی راجع به بد یا خوب بودن افراد قضاوت کنیم. چیزی که در مورد ارتباط با افراد می‌تواند به ما کمک کند و تشخیصش راحت‌تر است بررسی هم راستا بودن یا نبودن دیگران با ماست. اینکه افراد مختلف چقدر به ما شباهت داشته و با ما موافقند و یا چقدر با ما متفاوت بوده و اختلاف نظر دارند.

آیین دوست یابی 2

اگر این طور به مسئله نگاه کنیم نه موافق بودن دیگران با ما به معنی خوب بودنشان است و نه متفاوت بودن و اختلاف نظرشان به معنی بد بودنشان.

آیین دوست یابی

اصلی‌ترین معیاری که در ارتباط با دیگران وجود دارد این است:

باید با کسانی وارد رابطه شویم که ارتباط با آن‌ها برای‌مان خوشایند بوده و نیازی نیست که برای آن رابطه خودمان را تغییر دهیم. مثل تغییر نوع رفتارهای‌مان، نوع پوشش‌مان، حرف زدن‌مان، علایق شخصی‌ای که داریم و سایر تغییراتی از این دست.

این مقاله را از دست ندهید: درک متقابل

بدترین دوست

شاید حدیثی از حضرت رسول بتواند به روشن شدن موضوع بسیار کمک کند که می‌فرمایند:

بدترین دوست تو کسی است که در ارتباط با او دچار سختی شوی.

مسئله‌ی بسیار جالب توجه در مورد این حدیث این است که پیامبر نمی‌فرمایند بدترین دوست تو بی‌ادب‌ترین افراد و یا گناه‌کارترین افراد است.

دلیل این مسئله این است که مادامی که انسان نتواند طبق معیارها و اصول تعریف‌شده‌ی خودش رفتار و زندگی کرده و در نتیجه خود را دربند و مجبور به رعایت اصولی مغایر با معیارهای خود ببیند، اصل اساسی انسان و مختار بودنش زیر سوال می‌رود. (بنده‌ی آنی که در بند آنی)

بدترین دوست تو کسی است که در ارتباط با او دچار سختی شوی.

آیین دوست یابی و تعالی و رشد فردی

یکی از مسائلی که در مورد مطالب بالا مطرح است اینکه شاید ما انسان ارزشمندی نباشیم. پس اگر قرار باشد با کسانی وارد رابطه شویم که ارتباط با آن‌ها برای‌مان خوشایند است و معیارهای‌مان در رابطه با ایشان زیر سوال نمی‌رود، ممکن است همواره در همین حد باقی مانده و هیچ‌گاه رشد نکنیم.

در پاسخ باید گفت که موضوع ما در اینجا انتخاب از بین افرادی است که از نظر ارزشمندی تفاوت چندانی با هم ندارند. مطالب بالا در مورد ارتباط با افرادی بدتر یا بهتر از خودمان نیست، بلکه بحث در انتخاب بین افراد شبیه یا متفاوت از ماست.

درواقع اصلی که وجود دارد اینکه امکان ندارد دوستان یک فرد از نظر ارزشمندی تفاوت چندانی با خودش داشته باشند. دایره‌ی ارتباطی هر فردی بر اساس ارزش‌های خود آن فرد شکل می‌گیرد.

با این اوصاف بحث این نیست که کدام‌یک از افرادی که با آنها در ارتباطیم بهترند، بلکه موضوع این است که من در ارتباط با کدام یک لذت بیشتری برده و احساس راحتی بیشتری می کنم.

آیین دوست یابی 3

تعالی و رشد شخصیتی زمانی اتفاق می افتد که انسان، محیط و دایره‌ی ارتباطی خود را تغییر داده و تصمیم شخصیِ بسیار جدی و راسخی در این راستا گرفته باشد. چنین موضوعی در حالت عمومی مطرح نبوده و بسیار خاص و دور از واقعیت است و موضوع بحث ما در این نوشته نیست.

آیین دوست یابی و انتقادپذیری و اصلاح خود

نکته‌ی دیگری که وجود دارد اینکه با اصلی که برای انتخاب دوست مطرح کردیم دیگر جایی برای انتقادپذیری باقی نمی‌ماند.

در پاسخ باید گفت که در بحث روابط هیچ چیز مطلقی وجود ندارد و همه چیز را باید به صورت نسبی مورد بررسی قرار داد. این درست که ما باید با کسانی وارد رابطه شویم که هم‌سو و شبیه ما هستند، اما این شباهت هیچ‌گاه مطلق و صددرصد نیست.

بحث انتقادپذیری و اصلاح خود در رابطه با دیگران زمانی معنا دارد که ما در بسیاری از ابعاد شبیه به آن‌ها بوده و صرفا در مواردی معدود و جزئی نیاز به تغییراتی در رفتارهای‌مان داشته باشیم، به طوری که بر اساس سنجش هزینه و فایده، در ازای انتقادپذیری و تغییر خود مزایایی را به دست آوریم که بیش از حالتی باشد که تغییر نکرده‌ایم.

تحت این شرایط است که انتقادپذیری و اصلاح اتفاق خواهد افتاد نه زمانی که طرفین رابطه حتی در کوچک‌ترین و ساده‌ترین موارد نیز تفاهمی با هم ندارند.

هر سوالی در مورد این مقاله دارید از طریق کادر دیدگاه در پایین همین صفحه مطرح بفرمایید. حداکثر ظرف ۲۴ ساعت به سوال شما پاسخ خواهیم داد.

 


دانلود PDF این مقاله


چرا می خواهید این فرصت را از دست بدهید؟

اگر تا به حال در دوره رایگان “چگونه ارتباطات موثرتری را تجربه کنیم؟” شرکت نکرده اید، پیشنهاد می کنیم تنها در عرض ۵ ثانیه فرم زیر را پر کرده و بلافاصله اولین درس این دوره ی رایگان را به همراه کتاب الکترونیکی “مقدمه ای بر کاریزما” دریافت کنید:

 


یک پیشنهاد دوستانه

تهیه کتاب دایره سبز

محسن محمدی
محسن محمدی
محسن محمدی هستم مدیر سایت ارتباط موثر. هدف این سایت آشنایی هر چه بیشتر و بهتر تمام فارسی‌زبانان با قانون بی‌نظیر جذب است.

34 دیدگاه ها

  1. مزرعه سرسبز گفت:

    […] […]

  2. Luella گفت:

    Stands back from the keyboard in ameztmane! Thanks!

  3. حامد قاسمی گفت:

    سپاسگزارم از مقاله کاربردیتون.چیزی که خیلی برای من مفید بود توجه و دقت به این مسئله است که انتخاب دوست ی مسئله کوچک و پیش پا افتاده نیست که ما به همین سادگی با هرکسی دوست می شیم و اون رو همراه خودمون می کنیم.اگر یک کم دقیق تر به این مسئله نگاه کنیم می بینیم که چقدر از این انتخاب های نادرست دچار ضرر و زیان شدیم.

  4. حسین گفت:

    مطلبتون بی نظیر بود
    ممنونم

  5. davari گفت:

    سلام
    ما با دوستان خود سنجیده می شویم
    به تفکر ۵ نفری که با ایشان بیشترین ارتباط را داریم تبدیل می شویم
    ممنونم از مطلب شما

  6. مطلب بسیار خوبی بود . به همین خاطر است که انتخاب دوست در مسیر زندگی از مهم ترین مسائل برای هر فرد است و نقش او مانند معلمی است که هر لحظه افکارش بر ما تاثیر می گذارد

  7. پوریا گفت:

    کاش می شد اونایی که با هم دوست هستن هر چند وقت یکبار دور هم جمع میشدن و از هم دیگه با روش صحیح انتقاد می کردن

  8. ممنون از مقاله خوبتون

  9. مطالب مفید و ارزشمندی رو گفتین
    معیار اساسی در انتخاب دوست اینه که شباهت زیادی به خودمان داشته باشند و باعث تدابیر خاص نشوند.
    آیا برای تغییر عادت های منفی هم این معیار صدق می کند؟ یعنی می تونیم با کسانی که شباهت به ما ندارند ولی موفق هستند الگو برداری کنیم و با آنها دوستی کنیم و عادات مثبت در خود بسازیم؟
    با تشکر از شما

    • admin گفت:

      با سلام
      به نظرم افراد موفق را به کلی باید با معیارهای دیگری مورد ارزیابی قرار داد. چراکه این افراد اگر هم با ما هم‌سو نباشند، افرادی پذیرا و روشنفکر هستند که انسان‌های متفاوت با خود را به خوبی تحمل کرده و در صورت امکان از آن‌ها چیزهایی یاد گرفته و یا خودشان در برخی زمینه‌های الگوی آن افراد می‌شوند. این گونه افراد به خاطر تحمل و صبوری بالایی که دارند، هرچند هم که متفاوت باشند، وجودشان در دایره‌ی ارتباطی ما نعمتی است که چرا که دیدگاه‌های متفاوتی که نسبت به این افراد داریم به جای اینکه منبعی برای اختلافات شود، معمولا نقطه‌ی شروعی است برای تضارب آرا و رسیدن دو طرف به نتایج ارزشمند جدید.
      در ضمن در این نوشته گفته نشده که باید با افرادی شبیه به خودمان وارد رابطه شویم بلکه اصل این است که “با کسانی وارد رابطه شویم که ارتباط با آن‌ها برای‌مان خوشایند باشد”، این متفاوت از ارتباط داشتن با افرادی شبیه به خودمان است. بسیاری از افراد هستند که اساسا با افراد شبیه به خودشان مشکل دارند و اتفاقا ارتباط با انسان‌هایی متفاوت برایشان خوشایندتر است.

  10. چه حدیث جالبی بود. تا حالا نشنیده بودم. تصور جدیدی از یه دوست خوب تو ذهنم شکل دادید.
    ممنون از شما

  11. ح.مرادی گفت:

    این بخش از مقاله را خیلی دوست دارم
    یک معیار اساسی

    اصلی‌ترین معیاری که در ارتباط با دیگران وجود دارد این است که باید با کسانی وارد رابطه شویم که ارتباط با آن‌ها برای‌مان خوشایند بوده
    و نیازی نباشد که برای ارتباط با آن‌ها تدابیر خاصی اتخاذ کنیم

    ممنونم از مقاله خوبتان

  12. وقعاً اگر همگان به این حقیقت واقف شوند که انسان های پیرامون شان سیاه یا سفید نیستند و هرکس دارای نقاط قوت و ضعفی است، بسیاری از روابط بهبود خواهند یافت.
    سپاس از مقالات بسیار خوب و پخته وبسایت ارتباط موثر

  13. ف.ب گفت:

    سلام. لطفا درباره لایه های ارتباطی و انواع دوستان نیز مطلب بگذارید.

  14. فاطمه گفت:

    کاش این اطلاعات رو زودتر داشتم، کمتر دردسر می کشیدم

    تشکر

  15. با سلام
    با در نظر گرفتن نکات فوق در دوست یابی می توانیم مطمئن باشیم که دوستانی شایسته را برای خود برخواهیم گزید.
    متشکرم

  16. الوالحسن غزنوي گفت:

    سلام و روزبخیر
    بزرگترین اشتباه ما این است که تنها دنبال افراد ی هستم که همسو با ما باشند و از مخالفت کردن انها نارحت میشویم و از ابن طریق به نقاط ضعف خودمون پی نمیبریم
    طبق فرموده شما داشتن دوستانی که انتقاد میکنند هم برأی ما لازم و ضروری است اما انتقاد باید سأزنده باشد نه تخریب کننده
    ممنونم از لطفتون بابت مقاله تاثیرگذار شما

  17. ستایش گفت:

    انتخاب دوست خوب دغدغه خیلی از افراد است،ممنون که اینقدر عالی بیان کردید.

  18. برخلاف مطلبی که شما در مورد انتخاب دوست فرمودید بعضی اوقات لازمه که برای ایجاد ارتباط با کسی که به ما احساس خوشایندی میده کمی خودمون رو تغییر بدیم تا بتونیم شبیه شخص مورد نظر بشیم. اینجوری پذیرش ما هم توسط اون شخص راحت تر میشه.نظر شما چیه؟

    • admin گفت:

      با سلام
      در این نوشته به این موضوع هم اشاره شده، اگر قسمت “انتقادپذیری و اصلاح خود” را با دقت مطالعه کنید، همین مضمونی که شما بهش اشاره کردید مورد بررسی قرار گرفته. در نظر شما هم به این مسئله اشاره شده که ما برای ارتباط با کسی که ارتباط باهاش احساس خوشایندی به ما میده، حاضریم خودمونو تغییر بدیم که این دقیقا نکته‌ایه که به نوعی در این مقاله هم مورد اشاره قرار گرفته. چرا که اصلی‌ترین مسئله در بحث روابط ایجاد رابطه با کسانیه که حضورشون در دایره‌ی ارتباطی ما برامون خوشاینده، ما در مقابل این نوع از افراده که انتقادپذیر بوده و حاضر به تغییر خودمان هستیم.

  19. man ham ba shoma movafegham k bayad roye peyda kardane dost hasas bashim chera k doste ma , ma ra bala mikeshad.
    az shoma mamnonam

  20. سلام
    از اینکه با معیارهایی که می تونه یک شخص داشته باشه تا ما با آنها رابطه داشته باشیم آشنا شدم بسیار خوشحالم. گاهی اوقات افراد با کسانی وارد رابطه می شوند که نباید بشوند و همین باعث ایجاد مشکلات بزرگی در زندگی آنها می شود. اگر با معیارهای یک دوست خوب آشنا بشوند به راحتی می توانند از روابط بد جلوگیری بکنند. ممنون

  21. با سلام
    رابطه داشتن با فردی که انسان به واسطه با او بودن لذت می برد، همیشه خوشایند نیست و از نطر من صحیح نیست.
    از لحاظ ادبی و فرهنگی برخی رفتارها مشترکا خوب قلمداد می شوند، مانند داشتن آداب معاشرت خوب، شاید ما از بودن با این فرد لذت نبریم ولی کم کم سعی می کنیم که تغییراتی انجام دهیم.
    احساس می کنم کمی با دقت بیشتر باید به این موضوع پرداخت، زیرا علت بسیاری از مشکلات رابطه داشتن با افرادی است که ما لذت می بریم ولی اعضای خانواده مان را دچار رنج می کنیم.

    • محسن محمدی گفت:

      با سلام
      کاملا موافقم و خیلی ممنون از نکته‌ی هوشمندانه‌ای که مطرح کردید. نکته‌ای که در این نوشته بهش اشاره شده، بعد از مرحله‌ی مدیریت روابط اتفاق میفته، یعنی بعد از اینکه ما به گونه‌ای روابطمون رو مدیریت کردیم که دیگه افراد نامناسبی که شما بهش اشاره کردید و نامناسب بودنشون در حدیه که مثلا خونواده‌مون هم از ارتباط ما با اونها دچار رنج و ناراحتی می‌شن، از دایره‌ی ارتباطیمون حذف شدن، حالا در انتخاب دوست در بین افراد مناسب اطرافمون فکر می‌کنم توصیه‌ای که در این مقاله شده بتونه تا حدی مؤثر واقع بشه. البته این اصلا به این معنا نیست که ما با سایر افراد ارتباط نداریم، بلکه ارتباطمون با سایرین الزامه یک رابطه‌ی دوستانه نیست. دلیل اینکه من در این مقاله به مرحله‌ی قبلی که مدیریت روابطه اشاره نکردم اینه که در مقالات گذشته مخصوصا مقاله‌ی “چگونه روابطمان را مدیریت کنیم؟“، به این مرحله پرداخته شده، البته به نظرم هر مقاله‌ای باید به خودی خود مستقل بوده و به طور کامل موضوع مورد بحث خودش رو پوشش بده، احتمالا در ویرایش‌های بعدیِ این نوشته، اشاره‌ای هم به بحث مدیریت روابط و مرحله‌ی قبل از انتخاب دوستان خواهم کرد.

  22. از این جمله خوشم اومد که گفتید ” دایره ارتباطی هر کسی بر اساس ارزشهای فردی اوست . ممنون از مطالب مفید و جالب شما

  23. حسن زاده گفت:

    ولی به نظر من، افراد ممکنه دوستانی داشته باشند که از نظر تیپ شخصیتی و عوامل دیگر با خود فرد همخوانی چندانی نداشته باشد. نمونه اش خود من

    • محسن محمدی گفت:

      با سلام
      نکته‌ی مورد اشاره در این مقاله این نیست که ما باید با افرادی که شبیه به خودمون هستند رابطه‌ی دوستانه داشته باشیم، بلکه مسئله اینه که “ما باید با کسانی وارد رابطه‌ی دوستانه شویم که از ارتباط با اون‌ها لذت می‌بریم”. حال ممکنه که ما از ارتباط با افرادی لذت ببریم که هیچ شباهتی به ما نداشته باشن.
      اتفاقا در بسیاری از مواقع، افراد از ارتباط با انسان‌هایی مشابه با خودشون لذت نمی ‌برن، چراکه خیلی وقت‌ها شباهت انسان‌ها مثل شباهت قطبیت دو آهنربا می‌مونه که اگر مثل هم باشه، هم دیگه ‌رو دفع می‌کنن. با این توضیحات بعید می‌دونم کسی مخالف این باشه که باید با کسانی وارد رابطه‌ی دوستانه شد که ارتباط با اون‌ها برای ما لذت‌بخش باشه، اعم از اینکه شبیه ما باشن یا نباشن.

  24. علیرضا جعفری گفت:

    یافتن و یا دوستی با فردی که ارزش ها و دیدگاهی موازی با افکار و ذهن درون خود شخص داشته باشه میتونه کمک شایانی برای دوستی سالم. و ماندگاری. اون دوستی باشه.

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

1005 بازدید
دانلود اپلیکیشن قانون جذب

عضویت در کانال تلگرام