هوش هیجانی 1
هوش هیجانی موتور محرکه‌ی موشک موفقیت + ۳ راهکار برای افزایش هوش هیجانی
آذر ۱, ۱۳۹۵
همدلی چیست
همدلی چیست ؟ – چگونه با دیگران همدلی کنیم؟
دی ۲۲, ۱۳۹۵

کنترل عصبانیت با شوخ طبعی

کنترل عصبانیت با شوخ طبعی

شاید برایتان پیش آمده باشد که رفتار فردی باعث ناراحتی تان شده و به خاطر عدم توانایی در کنترل عصبانیت ، رفتاری کرده باشید که باعث کمرنگ شدن رابطه تان شود.

معمولا یکی از نتایج چنین رفتارهایی پشیمانی است. شاید بارها پیش آمده باشد که به خاطر عدم توانایی در کنترل عصبانیت حرفی زده باشیم که باعث به خطر افتادن ارتباطمان با دیگران و پشیمانی مان در آینده ای دور یا نزدیک شده باشد.

البته هدف ما از کنترل عصبانیت تنها حفظ رابطه نیست. در بسیاری از مواقع ما از دست افرادی ناشناس عصبانی و ناراحت می شویم. افرادی که احتمال اینکه در آینده نیز آنها را ببینیم بسیار کم است.

کنترل عصبانیت در رابطه با این دسته از افراد نیز مهم است. درست است که در چنین شرایطی رابطه ای برای از بین رفتن وجود ندارد، اما از آنجایی که عصبانیت، باعث ناراحتی و اوقات تلخی مان می شود به نفع خودمان است که بتوانیم کنترلش کنیم.

بنابراین تنها برای حفظ رابطه نیست که به موضوع کنترل عصبانیت می پردازیم، بلکه این توانایی باعث لذت بیشترمان از زندگی خواهد شد. مسئله ای که اگر مهم تر از حفظ رابطه نباشد قطعا کم اهمیت تر هم نیست.

 

این مقاله را از دست ندهید: قرص ضد ناراحتی – روش مقابله با افرادی که ناراحتمان می کنند

 

چرا عصبانی می شویم؟

عصبانیت ما از دیگران معمولا به دو دلیل است:

۱- مسائل شخصی و یا نقطه ضعف هایی داریم که نمی‌خواهیم دیگران در موردشان حرف زده و یا سوال کنند.

مثلا ممکن است یک فرد چاق از اینکه دیگران در مورد چاق بودنش حرف بزنند ناراحت شود.

۲- بی توجهی دیگران به خواسته هایمان.

مثلا مادری از پسر کوچکش انتظار دارد که خانه را به هم نریزد و وقتی او خلاف انتظارش عمل می کند عصبانی می شود.

 

کنترل عصبانیت با شوخ طبعی

به شوخی گرفتن رفتارها و حرف های زننده ی دیگران تاثیر زیادی در کنترل عصبانیت دارد.

البته این راه حل بیشتر برای عصبانیت نوع یک است، یعنی زمانی که دیگران دست روی نقاط ضعفمان می گذارند.

در ابتدای کار ممکن است به شوخی گرفتن رفتارهای بد دیگران تنها به صورت ظاهری بوده و در حین انجام این کار خودخوری کرده و از درون واقعا عصبانی باشیم، اما به مرور زمان و با تکرار و تمرین، حساسیتمان کمتر شده و دیگر نقاط ضعفمان آن قدر قوی و زیاد نخواهد بود که باعث ناراحتی مان شود.

درواقع پس از مدتی، داشتن نگاهی شوخ طبعانه به نقاط ضعفمان حالت درونی و واقعی پیدا می کند. حتی ممکن است به جایی برسیم که خودمان قبل از دیگران در موردشان شوخی کنیم.

خنده در حکم فنری است که ضربه های زندگی را ملایم می کند.      مرتاض بِرا”

هدف از به شوخی گرفتن رفتارهای ناراحت کننده

هدف ما از این کار نباید به سخره گرفتن فرد مقابل و ناراحت کردنش از طریق مقابله به مثل باشد، چراکه در بسیاری از مواقع رفتارهای ناراحت کننده ی دیگران از نظر خودشان کاملا عادیست. یعنی هیچ نیت بدی از آن رفتارها نداشته و به هیچ وجه قصدشان ناراحت کردن ما نیست.

خیلی از اوقات هم رفتار فرد مقابل واقعا رفتار بدی نبوده و ناراحتی ما به خاطر زودرنج بودنمان است. در این حالت بهتر است که به این رفتارها به عنوان فرصتی برای قوی تر کردن خود نگاه کرده و به این شکل سعی کنیم نهایت استفاده را از آنها ببریم.

در حالت دیگر ممکن است رفتارهای ناراحت کننده ی فرد مقابل از روی عادت باشد، نه از روی بدطینتی. حتی ممکن است طرف مقابل فردی انتقادپذیر و آماده ی تغییر باشد.

در این شرایط اگر ما عصبانی شده و مقابله به مثل کنیم، او جبهه گیری کرده و هیچ تغییری نخواهد کرد. این عدم تغییر علاوه بر فرد مقابل به ضرر ما هم هست، چراکه در این صورت ما نیز رابطه ی خوبی را که ممکن بود در اثر تغییر او ایجاد شود از دست داده ایم.

درواقع به شوخی گرفتن رفتارهای ناراحت کننده ی دیگران تنها باید به قصد این باشد که به هر دو طرف خوش گذشته و یک موقعیت ناراحت کننده را تبدیل به موقعیتی لذتبخش کند. این اتفاق تنها زمانی خواهد افتاد که رفتارهای فرد مقابل را مغرضانه نپنداشته و چندان جدی نگیریم.

 

کنترل عصبانیت با شوخ طبعی

 

این مقاله را از دست ندهید: هیچ چیز را به خود نگیرید

برخورد با افراد مغرض

در مقابل افرادی که در بالا اشاره شد، کسانی هم هستند که واقعا به قصد ناراحت کردن ما رفتارهای بدی می کنند.

بهترین روش برخورد با این افراد دوری از آنهاست که به طور مفصل در دو مقاله ی “آیین دوست یابی” و “کمال همنشین در من اثر کرد” در این مورد صحبت کرده ایم.

این مقاله را از دست ندهید: کمال همنشین در من اثر کرد

 

 

در صورت مواجهه با چنین افرادی کل هدف ما باید این باشد که تمرکز را از مورد ناراحت کننده برداشته و به سمت دیگری هدایت کنیم.

به عنوان مثال در یک برنامه گفتگو محور با افراد معروف که حالت صندلی داغ داشت و از طریق سایت آپارات پخش می شد دیدم که مهمان برنامه در واکنش به سوالی بسیار شخصی و زننده که مجری از او پرسید، به شکلی ماهرانه حرف را عوض کرده و نقطه تمرکز بحث را تغییر داد.

کار آن فرد بسیار هوشمندانه بود، چراکه مقابله به مثل نکرده و از ایجاد تنش دوری کرد.

مسئله ای که او به آن واقف بود اینکه چنین برنامه ای تنها جنبه ی سرگرمی و تفریح داشته و از آن گذشته من نیز دیگر قرار نیست در چنین شرایطی قرار گیرم، بنابراین دلیلی ندارد که با مقابله به مثل و ایجاد تنش، باعث رنجش خود و بینندگان شوم.

مورد دیگری که در یک برنامه خارجی اتفاق افتاد هم مثال خوبی از این نوع رفتارهای سنجیده و درست است:

در مصاحبه ای تلویزیونی با یکی از بازیگران سینما، مجری برنامه یک مرتبه رو به آن بازیگر کرد و گفت: شما همیشه نقش های پیش پا افتاده و بی اهمیتی بازی می کنید که بود و نبودش هیچ تاثیری در کیفیت فیلم ها ندارد.

آن بازیگر که از چهره اش کاملا مشخص بود که از این حرف دلگیر و ناراحت شده به جای مقابله به مثل و ایجاد تنش، در پاسخ گفت: حالا که صحبت از بازیگری و سینما شد چطوره یک صحنه از فیلم جدیدمو با هم ببینیم.

آن بازیگر به جای تلافی رفتار اشتباه مجری و دادن پاسخی دندان شکن که احتمالا باعث خراب شدن برنامه می شد، مسئله ای را مطرح کرد که باعث هدایت تمرکز مخاطبان به سمتی مثبت و درست و در راستای اهداف آن برنامه ی تلویزیونی شد.

 

 

نیک وی آچیچ اسطوره ی به شوخی گرفتن مشکلات

 کنترل عصبانیت

شاید عمل بر طبق موارد بالا چندان ساده به نظر نرسد. ممکن است با خود این طور فکر کنید که به شوخی گرفتن نقاط ضعفمان و رفتارهایی که باعث ناراحتی مان می شوند و خندیدن به آنها واقعا کار سختی است.

در اینگونه مواقع معمولا وجود افراد و مثالهایی که با شرایطی بسیار بدتر از ما توانسته اند این کار را در حد اعلای خود انجام دهند باعث دلگرمی و اطمینانمان می شود.

به همین منظور به نیک وی آچیچ اشاره می کنیم. همان طور که در تصویر می بینید نقطه ضعف او احتمالا از ۹۹٫۹۹ درصد افراد دنیا بزرگتر است، اما او که یکی از بزرگترین سخنرانان انگیزشی دنیاست همیشه در سخنرانی هایش این نقطه ضعف را به سخره گرفته و به آن می خندد.

این شوخ طبعی او باعث شده تا این کمبود بسیار بزرگ تبدیل به نقطه قوت شده و اصلی ترین عامل موفقیت و پرمخاطب شدنش باشد.

در فیلم زیر می بینیم که او چطور نقص فیزیکی اش را به شوخی گرفته و باعث خنده ی دیگران می شود:

تمرین شوخ طبعی

شرایطی را در نظر بگیرید که اطرافیانتان حرف هایی به شما می زنند و یا سوالاتی از شما می پرسند که به شدت باعث عصبانیت و ناراحتی تان می شود و واکنشهای خود به رفتار آنها را بنویسید.

سپس به این فکر کنید که هر یک از واکنش های همراه با عصبانیت خود را چطور می توانید به شوخی تبدیل کنید.

برای نمونه ما دراینجا مثال زیر را در نظر می گیریم:

موقعیت: در امتحانات نتایج بدی گرفته ایم و دوست نداریم کسی این مسئله را دانسته یا در موردش سوال کند:

 

تمرین کنترل عصبانیت

حال شما موقعیت خاص خود را که باعث عصبانیتتان می شود در نظر گرفته و به همین شکل جوابهای نامناسب و مناسب را بنویسید و سعی کنید طبق جوابهای مناسب عمل کرده و موقعیت را به شوخی بگیرید.

 

هر سوالی در مورد این مقاله دارید از طریق کادر دیدگاه در پایین همین صفحه مطرح بفرمایید. حداکثر ظرف ۲۴ ساعت به سوال شما پاسخ خواهیم داد.

 


دانلود PDF این مقاله


 

چرا می خواهید این فرصت را از دست بدهید؟

اگر تا به حال در دوره رایگان “چگونه ارتباطات موثرتری را تجربه کنیم؟” شرکت نکرده اید، پیشنهاد می کنیم تنها در عرض ۵ ثانیه فرم زیر را پر کرده و بلافاصله اولین درس این دوره ی رایگان را به همراه کتاب الکترونیکی “مقدمه ای بر کاریزما” دریافت کنید:

محسن محمدی
محسن محمدی
محسن محمدی هستم، مدرس مهارتهای ارتباطی و هدفم از راه اندازی این سایت ارائه ی مطالب کاربردی و مفید در حوزه ی روابط بین فردی است.

3 دیدگاه ها

  1. نگار اسدی گفت:

    سلام. من یک خواهر شوهر دارم که همیشه ی خدا حرفهای کنایه ای میگه. واقعن نمیدونم اون لحظه که دارم از عصبانیت و دلخوری منفجر میشم چه جوری با شوخ طبعی جوابشو بدم. لطفن راهنمایی ام کنید.

    • محسن محمدی گفت:

      سلام و درود خدمت شما خانم اسدی عزیز
      به شوخی گرفتن رفتارهای ناراحت کننده ی دیگران یک مهارته و مثل هر مهارت دیگه ای نیاز به تمرین داره و در طولانی مدت به دست میاد. اما شاید ذکر چند نکته موثر باشه:
      ۱- آیا کنایه های خواهر شوهر شما واقعا از روی بد طینتی و بد جنسیه یا جزو عادت هاشه و به نظر خودش کاملا عادیه؟ اگر از روی بد طینتیه سعی کنید تا حد ممکن باهاش هم صحبت نشوید چراکه همان طور که بارها هم اشاره شده، خصوصیات اطرافیان بر روی ما تاثیر می گذاره و بهترین روش مواجهه با افراد نامناسب دوری از آن هاست. اما اگر از روی عادته و جزو طبیعتشه بهتره که تا حد ممکن درکش کنید و باهاش کنار بیاید که یکی از روش هاش همین روشیه که در این مقاله گفتیم یعنی به شوخی گرفتن که البته نیاز به تمرین و گذر زمان داره.
      همان طور که در مقاله گفتیم در بسیاری از مواقع رفتارهای ناراحت کننده ی دیگران از نظر خودشان کاملا عادیست. یعنی هیچ نیت بدی از آن رفتارها نداشته و به هیچ وجه قصدشان ناراحت کردن ما نیست.
      ۲- روشی که برای خود من خیلی موثره اینه که به این فکر می کنم که آیا واقعا کل مشکلات دنیا حل شده و تنها مشکل اینه که یک فردی که برای شما خواهر شوهرتونه مشغول طعنه و کنایه زدن به منه. اگر بتونیم بدترین شرایطی که می تونستیم تجربه کنیمو تصور کنیم به احتمال زیاد به این نتیجه می رسیم که شرایط فعلی چندان هم بد نیست و می تونیم باهاش کنار بیایم.
      ۳- اگر امکان داره با شوهر خواهرتون به طور منطقی صحبت کنید و ازش بخواید که منظور اصلی پشت حرفهاشو بیان کنه. شاید یک نظر منطقی داشته باشه که به خاطر بلد نبودن ارتباط موثر و ارتباط کلامیِ درست با کنایه زدن بیانش می کنه. در ضمن بهش بگید که کنایه زدن هاش باعث ناراحتی شما میشه. اگر قصدش از کنایه زدن اینه که ناراحتتون کنه همان طور که در مورد اول گفتم به این معنیه که فرد نامناسبی برای ارتباطه و باید تا حد ممکن از هم صحبت شدن باهاش فاصله بگیرید.
      امیدوارم توضیحاتم مفید بوده باشه
      در صورت کافی نبودن موارد بیان شده ممنون می شوم مسئله ی خود را کمی بیشتر توضیح دهید تا بتوانم جواب بهتری بدهم
      موفق و پیروز باشید

  2. motoapk good گفت:

    I really like and appreciate your article post. Really Cool.

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

369 بازدید
شرکت در دوره رایگان ارتباط موثر
شرکت در دوره رایگان ارتباط موثر